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2014.03.17 (Mon)

書くこと

私は昔から自分の気持ちとか考えてること、悩んでることなどを書くのが好きで、いつも紙に書いていた。
最初に書き始めたのは中学の卒業がきっかけ。
卒業まであとひと月くらいのときかな、卒業するのが寂しくて、毎日思い出に浸っていて、その思い出を紙に書いて、こっそり机の中に置いて卒業しよう!!なんて思ってたwww
でも、いざ書いたものを置いて来ようとかと思ったらなんだか惜しくなって、そのまま持って帰って来て、それ以来、ときどき何かあると書きたくなっていろいろ書くようになった。

ブログは全世界に発信しちゃうから書けないことの方が多いけどw

書くと、自分の気持ちがはっきり分かって、整理されて反省もできて、本当は誰かに聞いてほしいと思ってることも書いたらスッキリしちゃったりして、こんなこと友達に話しても仕方ないか、まぁいいか、みたいな気持ちになれる。
それで早まって友達に余計な相談せずに済むことも多々あるw

大人になると、それなりにいろんな体験を経て、あんまり悩むこともなくなって、大抵のことはびっくりしなくなるけど、時々何かあったときに、周囲に話せない、話す必要のないようなことは、書いて解決!!ってよくあるなぁ。
で、書いてていつも思うのは、大抵のことは大したことじゃないってことwww

なんて、久しぶりに思いました。

友達に聞いて欲しいなぁ、つまり、共感得たいなぁと思うことがあって、メールしようかと長文を作ったんだけど、メール書き終わった時点で自己解決w。
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2013.01.12 (Sat)

SNS嫌い

SNSってなにがいいんだろか。
いいこともあるか。情報収集できたり、一括連絡できたり。
って、健全に使うのには便利なものなのかもしれない。作った人はそういう目的で作ったのかもしれない。

昔はPCが家庭に普及なんてしてなくて、ネットなんて簡単に使えなくて、もっと昔は携帯電話なんてなくて、それでも私たちは暮らしてた。
友達との連絡も家の電話。恋人との連絡も家の電話。家族が出てどきどきしながら名乗ったもんだ。

そんなんでもそれなりに平和に暮らしてたのにな。

言いたいことは伝え合った。面と向かって喧嘩もした。しつこく電話もかけた。
だから良かった。
直接伝えないで、ネット上に書き込んで全世界に配信して、やさしい人から慰めの言葉をもらって救われた気になる。
本人は直接は何も言わない、いつもと同じ態度、なのに全世界には言いたいこと配信して、知らないのは私だけ。
それって、健全なのでしょうか?
何かが解決されることなのでしょうか?

人とのつながりってそうやってどんどん希薄になって、いま隣にいる人が本当は何をしてる人か、何を思っているのか、何も信じられなくなるような気がします。

だからSNSはきらい。

そこに書く前に直接言いなさい。
そこに書く言葉があるなら、それを相手に伝えなさい。
言う勇気がないくらいくだらないことなら、自分で解決しなさい。

余計な情報が人の心をいろいろ傷つける。
気軽に自分の心の解放のために書いた一言が、相手を傷つけることもある。
結局めぐりめぐって本人の目に触れるなら、直接言ったほうが1000倍いい。
直接話して、時には喧嘩して、それでも向き合って伝え合わないから、どんどん不健康になるのだ。


でも、たぶん、みんな仲間外れになりたくないから、みんながやってることはなんとなくやってみたりするんだろな。
いい思い出のないSNS。
こいつに翻弄される自分も弱いのだけど、こいつを通じて感じた傷は、なんとも言えない、もやもやした、喧嘩みたいに爽やかなもんじゃない、もっとドロドロした、とにかく嫌で嫌でたまらないものでした。

上手く使おう。
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2012.05.17 (Thu)

人の気持ちはわからない?

そこからして、違うんだよなぁ。。。

と、言われて、あぁ、結局何もわかってあげることはできないんだなぁと、無力さを実感したり。
どうにかしたいとか、助けてあげたいとか、力になりたいとか、そういう思いって誰にでもあると思うけど、でも、それすら、結局は自分勝手な思いなのかもしれないと思ったり。

人の気持ちは、結局は何もわからないもので、人の話も、自分の体験の中での近いものに置き換えて聞いてるにすぎなくて、なんか、そんなものなのかもしれないと思ったり。

人に対して何かをしてあげようとか、そういうのが、ある時期からものすごく嫌いになって、だって、それって、どこかに見返りを期待してたり、何かをしてあげたいのはいい人になりたい心理からだったり、何かその先に期待するものがあるに違いないと、思ってしまったから。

人を変えようなんて、なんてずうずうしい考えだろうと、思う。
教育者にはそういう発言をする人がものすごく多くて、あの子が変わってくれたらいいのにとか、変えてあげたいとか、そういうの聞いてると、本当に耳をふさぎたくなる。そうじゃないだろって、いいたくなる。

変わるという言葉を、かんたんに使いすぎてるのだろうか。


誰でも自分を守りたくて、守るために社会でどう振舞っていくか、自然に自分なりの防御方法を身に付けて生きてると思う。
しんどいね。
自分を守りすぎるのも、きっとしんどい。
でも、傷つくのもしんどい。

最後は自分は自分で守るしかなくて、自分の心も自分で修復していくしかないのかもしれない。
それでも、すこしは人が人と一緒に生きる意味は、あるのかな。
直接何かは誰も何もできないけど、それでもいいのかもしれない。

あなたの気持ち、分かるよ。

なんて、言えたもんか(笑)
13:35  |  思考  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2010.09.02 (Thu)

変わる

怖いものが怖くなくなったり、楽しいことがつまんなくなったり。
生きてるとなんかあれこれ変化してて。

このあいだ、心理テストみたいなのやった。
自分にどれくらい自信を持てているか、みたいなのが分かるとか。
ひどい結果だった(笑)
職場の大先輩に、あまりに結果が悪すぎて心配された。鬱になるぞって(苦笑)

自信持ってやれてることなんてほとんどなくて、たいていにことはダメだと思ってて、でも失敗はできないからどうにかしなくちゃとあたふたして。
時間ばかり過ごして、前に進めてなくて。

ちょっと怖いことにでもチャレンジしてみようとか。
過去のトラウマからの思考回路を変えてみようとか。
視点を変えて、受け止め方を変えて。
全く別の考え方を取り入れてみたり。

そういうの、していきたい。
と。
ふと、思った。
21:58  |  思考  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.09 (Mon)

持ってるものと足りないもの

今日は土曜日のお仕事の代休。
久々にのんびり。そしてやろうと思ってたことの半分も実行できないまま、体が動かず。

フルートを久しぶりにゆっくり吹いてみたりして。
あぁ、毎日吹いてないとなんだか不自由になっていくものなんだなぁと実感して悲しくなる。
最近そんな感じでテンションあがらないことばっかり。


人ってみんな、持ってるものがあって持ってないものがあって、あの人が持ってるものは私は持ってなくて、自分が持ってないものはみんな足りないもののように思えて、自分以外の多数の人がとても優れているように思える。いろんなもの持ってるから。

いいなぁ。
いいなぁって。
羨ましく思うばかりで、もしかしたら自分もなんか持ってるかもしれないなんて、自分では気がつくわけなくて。

大阪に来て、いろんなところにセッションに行って、いろんな人と知り合えて。
でも、なんとなくどこに行っても、自分以外のみんなは同じような輪の中にいて、なんとなく、自分だけは形の違う輪の中にいて、ちょっと寂しいなぁって思うことがある。

多数決で、多いほうが正解!!みたいな世界だから、少数派は、いつも寂しさを感じながら生きてるのかもしれないと思う。
自分にシンプルに生きて、でもそれがなんとなく形の違う輪に入ることになっちゃったら、やっぱり寂しいからみんなと同じ輪を作ろうとしちゃうのかなぁ。

小さいときは、人と同じなんて嫌って思って生きてたけど、そんなことしてて一人ぼっちになっちゃったら、それは寂しいもんだよなぁ。


何を持っているんだろ。
何が足りてないんだろ。
足りないものを加えたら幸せになれるのかな。

いつも10しか持てなくて、だから新しい何かを3加えたら、持っていた3の何かを失わなくちゃいけない。
そんな感じな気がする。生きてるって。
みんなが10持てるのに、自分は6ぐらいしか持てないんじゃないかな。そんな気がする。


誰かの言葉とか、意見とかに、極端に弱くて、跳ね返せるくらいの強さがあったらいいんだけど、そうじゃないから、受けとめすぎて感じすぎて、それを自分に加えなくちゃいけないと思いすぎて、なんかもっと、自分の感性とか感覚とかに、従って生きたいのに。
欲しいものを欲しいって言えて、好きなものを好きって言えて、嫌なことを嫌って言えて、自分が面白いと思ったことに笑うことができて、興味をもったものに素直に触れてみたり、そういう当たり前のこと、もっと普通にできるようになりたいな。
17:54  |  思考  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑
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