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2009.11.30 (Mon)

充電☆

楽しい週末でした(^^)

久しぶりのライブと、久しぶりの友達との再会☆
いろんな偶然が重なって、いいタイミングで連絡もらえたりして、ちょっとしか神奈川にはいなかったんだけど、たくさんの人と会えてとっても嬉しかった。

渋谷のお店で大阪でであった方と一緒に過ごす時間。
出張のついでにライブにいらしてくださいました!!

横浜でいつも一緒に遊んでた音楽仲間。
ふらりと寄ってくれてありがとう!!

夜中に近所のバーで落ち合おうと呼び出してくれた友達。
セッションで一緒に遊んでくれた友達。

久しぶりなようで、実はそうでもないんだけど(爆)
距離感ってなんとなく不思議な気持ちにさせます。




地元はこうしてふらりと帰ってもあったかくて、覚えててくれて(爆)、仲間に入れてくれて、心がほっこり開放されました☆
もう少し、自分でいてもいいのかもしれないと、ちょっと自分を肯定できるような気がしてきました(笑)
みんなのあったかい気持ちに感謝☆
いっぱい充電させてもらった!!!!!!

ありがとう(^^)

大阪でも、がんばります。
13:14  |  生きる  |  TB(0)  |  CM(6)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.25 (Wed)

渋谷シーバードでライブです♪

2009年11月28日(土)  渋谷『シーバード』   \free
          19時~ 2セット (21時には終わり。その後セッションです~) 
                寺川知里(pf)
                大木栄(b)
                芦沢充紀(dr)
                坂野尚子(fl)

 久しぶりにライブします♪
このメンバーとは定期的に演奏していて、もうかれこれ何年になるのかしら(笑)、ピアノのてらさんは静岡から、私は大阪から集合してのライブ。住むところが離れてしまっても、回数が減っても、しぶとく(爆)ライブつづけてます(^^)

場所はこちら
seabird.jpg
SeabirdBack.jpg
SeabirdFront.jpg


今回はちょっと企画もの(?!)で、ちょこっとだけバスフルートを吹いてみることになりました。
初めて吹きます。吹けるのかなぁ(^^;

相変わらずメンバーの個性満載の選曲でお届けします♪
21時からはお店のセッションもありますので、いろいろ持参のうえ、ぜひぜひ遊びにいらしてください☆

久しぶりの関東でのライブ、仲間との久々の再会も楽しみにしてます(^^)ノ
09:31  |  音楽  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.24 (Tue)

貧しくなっちゃってる心

週末の連休、桑名に行きました。
相方が、関東の友達とライブだったので、おまけについて行った感じ。
関東にいたころは、みんなともよく遊んでいて、久しぶりにそんな空気に触れて、ちょっと嬉しかったです。

さっちゃんの歌は、いつも心を癒してくれて、なんだか愛に溢れていて、あったかい気持ちにさせてくれます。
さっちゃんのライブはいつもそんなんで、足を運ぶのも楽しみで、幸せな気持ちで帰ってこれる。
週末のライブも、やっぱりあったかい気持ちを分けてもらって帰ってきました。




自分の心が、この一年くらいでなんだか貧しくなっちゃってることに気がつきました。
満たされていない感じと、自己否定感。
自分は空っぽで無力だと思うこと。
誰かをいつも羨ましいと思って生きてること。
素直に良かったねと言えずに、自分もそれが欲しいと願う心理。

人は、自分の生き方に満足してないとき、そうやって人のものを欲しがったり羨ましがったりするんだろうな。
満たそうと、心がなにかを欲する状態。
それは、自分の持ってるものに気がつけない状態で、本当は自分もステキななにかをすでに持っているかもしれないのに、それは認められない、自分はとってもダメなんだと思う心。

自分を褒めてくれる言葉ばかりを受け止めて、自分のダメ出しをしてくれる言葉に素直になれず、なんだかいつも他人の目を過剰に気にして生きてる。
自信って、どうやったら見に付くものなのだろうか。
そして、どうして自分は、こんなふうにいじけた性格になってしまったのだろうか。と。




いい風を起こすのも自分の力で、登るのも自分の力。



関西に来て一年。
いろんな人がいて、みんな割りと自分を表現してて、だからいろんな人のいろんな部分に過剰に触れる機会が多すぎて、自分が人を感じてしまうだけに、自分も同じように誰かに何かを思われ、それがときにはマイナスに思われるのではないかと怖くなっているのかもしれない。


何でもかんでもしゃべりたいわけじゃないんだ。
ただ、自分でいたいだけなんだけど、なんか、難しい。




さっちゃんの歌は、私の心がどれだけ貧しくなってるかを教えてくれた。
心に栄養を与えたい。
11:23  |  音楽  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.19 (Thu)

アトピー

10年以上発症してなかったアトピーが再発。
しかも今まで出たことなかったところにまで。
相当弱ってるんだなぁ、免疫力。。。。

え~ん。
え~ん。
え~ん。
え~ん。
え~ん。
え~ん。
え~ん。
え~ん。
え~ん。

(泣)





ついでに顎関節症も悪化(泣)

痛いよぅ。
18:52  |  健康  |  TB(0)  |  CM(4)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.19 (Thu)

欲しいもの

居場所
存在意義
許可
認容




みんな一人の意志ある人間で、誰かの、何かの、付属物じゃない。



女が一人の人間として認めてもらえるようになるためには、男の何倍も努力しなくちゃいけないんじゃないか。そんな気がした。

12:25  |  心の声  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.12 (Thu)

頭の中

なんかね、頭の中、こんがらがってるんだよね。
生活ががらりと変わって一年ちょっと。
よく考えたら、いろんなこと一気に変わりすぎて、心も身体もその変化に上手く対応できていない感じ。当たり前か。
体調はいつもあまりよくなくて、思考はいつもまとまらなくて。
判断能力が低くなってて、自己否定感が大きくなってきて。
物事の概要がちゃんと把握できてなくて、いつも「あれもしなきゃこれもしなきゃ」ってバタバタしていて(心が)。
割と物事整理して順序だてて理解してやらないと気がすまない性格なので、なんかこうしてごちゃごちゃしてる状態ってとってもストレスだったりするんだけど、いろんなことが入り乱れすぎてて、さてどうしていいのか分からない。

器があって、その器の中に和食も中華もフランス料理も混ぜこぜになってて、仕分けしてもうまく入りきらなくて、ちょっとずつ味が混ざっちゃってて、結局みんな何がなんだか分からないまま食べちゃって、あんまり美味しくなかったなぁ。。。。みたいな(苦笑)


なんでもシンプルなのがいいと思う。
装飾が多すぎると軸がぶれてしまう。
軸がちゃんとしてないものは、意志がなくて、なんだか意味をなさないような気がする。
もっともっとシンプルに生きたい。
シンプルに自分を感じて、そんな自分を大事にできて、周囲のいろんな物事に惑わされないような、意志をもった、シンプルな生き方がいい。
余計なものを、もっと削ぎ落としたい。



女子は、生涯において、やらなくちゃいけないことがたくさんある。
そのひとつひとつは、男子のそれにくらべたら深くはないのかもしれないけど、数は多い。
私はどちらかというと、そういう意味では女としてのバイタリティはなくて、深くひとつのことに熱中するほうが好きだ。
でも女として生まれてしまった。だから難しい。悩みはつきない。




最近ちょっと太りました(苦笑)
こんな自分イヤだ(泣)
痩せよ。
09:29  |  生活  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.09 (Mon)

持ってるものと足りないもの

今日は土曜日のお仕事の代休。
久々にのんびり。そしてやろうと思ってたことの半分も実行できないまま、体が動かず。

フルートを久しぶりにゆっくり吹いてみたりして。
あぁ、毎日吹いてないとなんだか不自由になっていくものなんだなぁと実感して悲しくなる。
最近そんな感じでテンションあがらないことばっかり。


人ってみんな、持ってるものがあって持ってないものがあって、あの人が持ってるものは私は持ってなくて、自分が持ってないものはみんな足りないもののように思えて、自分以外の多数の人がとても優れているように思える。いろんなもの持ってるから。

いいなぁ。
いいなぁって。
羨ましく思うばかりで、もしかしたら自分もなんか持ってるかもしれないなんて、自分では気がつくわけなくて。

大阪に来て、いろんなところにセッションに行って、いろんな人と知り合えて。
でも、なんとなくどこに行っても、自分以外のみんなは同じような輪の中にいて、なんとなく、自分だけは形の違う輪の中にいて、ちょっと寂しいなぁって思うことがある。

多数決で、多いほうが正解!!みたいな世界だから、少数派は、いつも寂しさを感じながら生きてるのかもしれないと思う。
自分にシンプルに生きて、でもそれがなんとなく形の違う輪に入ることになっちゃったら、やっぱり寂しいからみんなと同じ輪を作ろうとしちゃうのかなぁ。

小さいときは、人と同じなんて嫌って思って生きてたけど、そんなことしてて一人ぼっちになっちゃったら、それは寂しいもんだよなぁ。


何を持っているんだろ。
何が足りてないんだろ。
足りないものを加えたら幸せになれるのかな。

いつも10しか持てなくて、だから新しい何かを3加えたら、持っていた3の何かを失わなくちゃいけない。
そんな感じな気がする。生きてるって。
みんなが10持てるのに、自分は6ぐらいしか持てないんじゃないかな。そんな気がする。


誰かの言葉とか、意見とかに、極端に弱くて、跳ね返せるくらいの強さがあったらいいんだけど、そうじゃないから、受けとめすぎて感じすぎて、それを自分に加えなくちゃいけないと思いすぎて、なんかもっと、自分の感性とか感覚とかに、従って生きたいのに。
欲しいものを欲しいって言えて、好きなものを好きって言えて、嫌なことを嫌って言えて、自分が面白いと思ったことに笑うことができて、興味をもったものに素直に触れてみたり、そういう当たり前のこと、もっと普通にできるようになりたいな。
17:54  |  思考  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.04 (Wed)

ひとつ得て

ひとつ失って
22:43  |  生活  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009.11.01 (Sun)

ありがとう

ふとした人との会話に助けられることってありますね。
そんな言葉を期待していたわけではないのに、なんか、なんてこう、心を軽くしてくれるような言葉をいただけるんだろうと、感激してしまいました。ありがとう。ありがとう。


音楽って、何が正解とか、わからなくて、だからいつも人から意見をもらうと、自分はこれからどうしていったらいいのか、どんな練習して、どんな演奏できるようにしていったらいいのか、自分の考えていることって間違っているんじゃないかとか、とにかくいろいろ悩んでしまって、指摘されることで自信をなくして、自分は何もしらなくて間違いだらけなんじゃないかと感じて、小さくなってしまって。

でも、そんな中途半端な自分でも、なんかいいとこ探してくれて、賛成意見くれたりする人が存在してくれて、そんな人に助けられて、あぁ、自分はまだ音楽しててもいいのかもしれないと、思えたりして。本当に感謝です。本当に。



こうしてまた、悩んだりよじ登ったり繰り返して、なんか悔しいとかしんどいとか思いながらも、きっと音楽続けていくんだろうなぁと、思ってます。今は。

ありがとう。
ありがとう。
感謝☆
21:53  |  音楽  |  TB(0)  |  CM(8)  |  EDIT  |  Top↑
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